Dobra to ja daję kilka na dobry początek.

1.Jedzie kozak BMW, patrzy, a na poboczu stoi koles trabantem, wiec pomyslal sobie, e pomoge mu! Wysiada z auta i sie pyta:
- co sie stalo, moge jakos pomóc?
- no jak by pan mogl mnie podholowac, jak bede panu mrugal swiatlami, to znaczy, ze moze sie pan zatrzymc i juz sobie poradze!
no wiec jedzie ten kozak z tym trabantem, patrzy w luterko, a tam mercedec. mowi sobie: kurde, po co ja go bralem!! mercedes podjechal otworzyl szyke pokazal fucka no i po jedzie dalej. koles w bmw pomyslal i mowi a jade za nim! Grzeja juz tak 200km/h a na poboczu policja!! i nagle szu szu szu policjant mowi do kumpla:
- ty, widziales? oni chyba jechali z 200km/h!!
- ty, to jest nic! a za nimi jechal trabant i mrugal im swiatlami zeby mu zjechali



2.Stoi menel w centrum miasta na skrzyzowaniu i leje... przechodzi obok niego staruszka i krzyczy:
- ALE BYDLE !!!
na to menel:
- NIECH SIE PANI NIE BOI, MOCNO GO TRZYMAM

3.w czasie mszy ksiadz zbiera na tace.widzi ze kobieta ma odlozone w ksiazeczce duuuuzo pieniedzy.podchodzi do niej a ona nic nie wrzuca.
-jak to moje dziecko, nie wesprzesz koscioła?
-ale prosze ksiedza, to na fryzjera.
-Matka Boska nie chodziła do fryzjera!
-Pan Jezus tez nie jezdził mercedesem.

4.Przychodzi facet do burdelu walił całą noc i nikt nie otworzył

Grają Mojżesz z Jezusem w golfa. Jezus strzela i piłka leci w...wodę. Piłka unosi się na powierzchni Jezus wchodzi na wodę stoi na powierzchni, strzela i piłka trafia do dołka. Mojżesz mówi: no nieźle Dżizus. Mojżesz strzela i piłka trafia oczywiście w wodę i leci na dno. Mojżesz rozstępuje wody - wchodzi na suche dno, strzela i oczywiście trafia - też w 2gim uderzeniu. Nagle podchodzi do nich jakiś staruszek i pyta:
-chłopaki mogę z Wami pograć w golfa?
-jasne, przyłączaj się - teraz Twoja kolej.
Staruszek bierze kij, podchodzi i strzela. Piłka trafia w wodę, rybka połyka piłkę, nagle nadlatuje ptak i połyka rybkę. Leci sobie leci, nagle zza krzaków wyskakuje myśliwy i strzela do ptaka, ptak wypluwa rybkę, a ryba wypluwa piłkę, która idealnie trafia do dołka. Na to mojżesz mówi do Jezusa:
-Ej kurde no z Twoim starym to się nie da grać




Narazie jeden, reszta później!!

Co to jest kiedy jedna kobieta przez dwa tygodnie interesuje się pięcioma mężczyznami ?

Odp. Liga
***

Ostatnio zmieniony przez Vishyy dnia Pon Sie 15, 2005 12:04 pm, w całości zmieniany 2 razy

Vischy Ty to chyba jestes taki rasowy męSZczyzna......ale przynajmniej mnie rozsmieszyłes....hehe pozdro:P
_________________
Jeszcze nigdy, tak wielu, nie zawdzięczało tak wiele, tak nielicznym

Sensu nie załapałem (pomoże ktoś?), ale z tym męszczyzną to naprawdę dobre Pierwszy raz śmieję się z dowcipu którego nie rozumiem...
_________________
pay attention or pay the price

Facet jedzie autostradą, nagle widzi skromnie odzianą panią, a w tym czasie padał deszcze i było zimną... Zatrzymał się i pyta:
-podwieźć Cię?
-nie po 250 !!

Wpada zakonnica do knajpy podchodzi do baru i pełnym przejęcia głosem mówi:
- barman, dawaj setkę! -
Barman nieco zdziwiony nalewa, podaje.
Zakonnica dynamicznie przechyla kieliszek wlewa płyn w siebie, wstrząsa się i nieco przytłumionym głosem chrypi:
- barman, lej drugą setkę! -
Barman coraz bardziej zaintrygowany nalewa i podsuwa kieliszek w jej kierunku.
Zakonnica wychyla drugi kieliszek i nieco zamroczona sepleni:
- baarrmmaan lej trzzszzeecią -
Barman leje i nie wytrzymując pyta:
- a co tam klasztor Wam zamknęli? -
- nnnie, aale przszreeorysza juższz od tygodnia maaa zatwaardzenie, jak mnie zooobaczy w tym stanie to się od razu zes...... -

Pozdrawiam
Krzysiek J.
_________________
Ja Ciebie też

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy...
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta: - No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wp...dalał w nie swoje sprawy.

Do baru przychodzi facet i pyta barmana:
- Dlaczego ten bar nazywa się „Pod dwoma pedałami”?
Barman na to:
- Nie wiem, zapytam żony. Józek...

Przychodzi pijak do lekarki i mówi, że ma taki problem: sika alkoholem, zamiast moczu.
Lekarka nie dowierza, mówi, że musi sprawdzić i podsuwa mu pojemniczek.
- Proszę o próbkę.
Pijak nasikał, lekarka wzięła i łyknęła nieco.
Faktycznie smakowało, jak alkohol, ale jeszcze nie jest całkiem pewna.
- Proszę powtórzyć, muszę to jeszcze sprawdzić.
Pijak znów nasikał, lekarka łyknęła. Zasmakowało jej:
- Proszę o jeszcze jedną próbkę.
- O, nie. Teraz niech pani pije z gwinta.

Najbardziej paradoksalna rzecz na świecie?
- Sraczka, bo sra się jednocześnie często i rzadko...

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- ***
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja pisze elegancko: Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem: Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.

Synek dresiarza wraca do domu po ostatnim dniu nauki w szkole:
- Jakie masz oceny? - inteligentnie zagaił ojciec dresik.
- Pięć pał... - ze smutkiem mówi mały.
- PIĘĆ??? Będzie lanie, oj duuuże lanie!
Na to synek ucieszony:
- Wiem tatko, mam ich adresy...

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora . Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
Ile jest 3 x 3?
9.
Ile jest 6 x 6?
36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi . Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała, czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda spytała:
Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Kieszenie.
Co zaczyna się na K kończy na S, jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Kokos.
Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. .
Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii kim jestem.
Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Namiot.
Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasiu odpowiada bez wahania:
Obrączka ślubna.
Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Nos.
Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?
Oczywiscie, co za pytanie.
To ja mam taka propozycje panie Profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
OK. Niech pan pyta.
Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi, postawil studentowi 5, woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz. Ten mu natychmiast odpowiada:
Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobietą, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

Zamnęli seryjnego morderce w szpitalu dla psychicznie chorych. Na jednym z badań lekarz mówi:
- Dokończ zdanie: Babcia i dziadek posadzili rzepkę...
-Po 20 latach Rzepka wyszedł i załatwił babcię i dziadka...

-Czy macie we wsi czarnego konia? -pyta turysta
-Całkiem czarnego??
-Zupełnie.
-A to nie mamy.
-A niech to, proboszcza wam przejechałem.

Kurcze fajne te dowcipy wojniz...serio dobre:) Najbardziej opdoba mi sie ten z jasiem i studiami:) zarabisty kawał
_________________
Jeszcze nigdy, tak wielu, nie zawdzięczało tak wiele, tak nielicznym

Tak to dobre ale już troszke stare.

Z proboszczem też fajny .

Wojniz w podpisie masz adres strony, gdzie można obstawiać u bukmachera. Jakie efekty obstawiania masz?

Jasio pyta mamy:
-Szczepiony babcia byłą przeciw chorobom zakaźnym ?
-A czemu pytasz.
-Bo tata jak babcia przychodzi mówi że znowu tą cholerę do nas przywiało.

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale
to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
- Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
- A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek
odstrzelić..


Mama z tatą zabawiają sie w sypialni.. gdy do pokoju wchodzi Jaś.. gdy zobaczył co się dzieje uciaka.. Zmartwiony tym faktem tata postanawia wytłumaczyc tą sytuacje Jasiowi... wychodz wiec i mówi:
- Bo wiesz Jasiu..... bo mama chciala miec córeczke....
Jasio wystawia *** i mówi:
- A ja chce klocki lego

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!


Przychodzi zajączek do lisicy.
- Lisico chcesz zarobic 100$?
- Chce.
- To daj mi calusa.
Lisica mysli "lisa nie ma w domu a 100$ piechota nie chodzi".
Dala wiec zajacowi calusa.
A zajac:
- Chcesz zarobic jeszcze 100$?
- Chce.
- To się rozbierz.
Lisica się rozebrala. A zajac:
- A jeszcze 100$ to chcesz?
- Chce.
- No to chodz wykrecimy numerek!
No i wykrecili taki numer ze az zajac się spocil. Gdy skonczyli zajac się ubral
i poszedl do domu. Po jakims czasie do domu lisicy wpada jej maz i pyta:
- Byl zajac?
- No bybybybyl - mowi lisica przerazona.
- A oddal 300$??

Kowalska mówi do męża:
- Skocz do sklepu i kup pół litra oleju.
Po jakimś czasie Kowalski wraca.
- Kupiłeś? - pyta żona.
- Pół litra kupiłem, ale na olej już nie starczyło


Przychodzi baba do lekarza i od razu wchodzi mu do gabinetu bez zbędnego pukania
- Co mi się pani tu rozkłada?! - krzyczy lekarz
- A co mam gnić w poczekalni?
Młoda dziewczyna klęka przed konfesjonalem i mówi:
- Ojcze - bez przerwy grzeszę.
- Jak grzeszysz, moje dziecko? - pyta ksiądz.
- Popełniam grzech próżności. Codziennie kilka razy staję przed lustrem i mówię "Jaka ja jestem piękna".
Ksiądz wychyla się z konfesjonału, patrzy na dziewczynę i mówi:
- Moje dziecko. Mam dla ciebie dobrą wiadomość. Nie grzeszysz. Po prostu się mylisz.

Jakie są ostatnie słowa listonosza??
-Dobry piesek, grzeczny piesek !!

_________________
"Czego nie wiem, tego się lękam; czego się lękam, tego nienawidzę; czego nienawidzę, to chcę zniszczyć."
(Jonathan Caroll)

jaki jest najlepszy kawał?

Ediii napisał:

zarabisty kawał

z arabisty kawał
_________________
Myślenie jest rzeczą ludzką więc myśl gdy jesteś człowiekiem.
www.kolegiumsedziow.prv.pl - konkurs Przepisów gry. Zapraszam, Tomasz Ptaszyński